Любмая методология и классификация исключительно, создана для того, чтобы показать крайности и рамки. И подчас не имеет отношения к реальности. Спасибо подругам

Интересно наблюдать за людьми.  Как-будто все разные, но все исключительно одинаковые и предсказуемые. Напыщенная индивидуальность, а за ней просто желание модно и красиво одеваться. Я вот медленно схожу с ума, мой стиль, уже переходит иногда даже грани разумного. Я стала забывать, что есть просто одежда, которая и не должна нести смысла и вырожать что-то. Одел и пошел. Это самолюбование доходит до абсурда, я могу опоздать из-за того что так и не решила в чем пойду.  Но вот забытый недавно так любимый мною пиджак в отеле и браслет, вообще не вызывает у меня сожаления. Сегодня вылетаю из Болгарии, в стилизованных ковбойских сапогах, платье из-за какого-то бутика, такое бабское для пати-нати, с прижатыми сиськами (но естесвенно в моем исполнении смысл другой), куртка-балон из предыдущей коллекции Ланван (в Болгарии говорят исключительно ЛАНВИН!), оранжевый шарф купленный у бабушки, очки - подаренные каким-то идиотов в "Шатре" и дорогие (но в пределах разумного) часы, кольцо и серьги - вообще не сочетающиеся с собой. Запах - старый лондонский Бэребери или как там его. Белье - Нина Ричи последняя коллекция - я транжира. 

 Мазина ты должна мною гордиться, уже как не я умею одеваться и тебе не стыдно за меня, даже в аэропорту. 

Компьютер мой выглядит значительно хуже. Новенький белый мак, за полгода, стал похож на токарный станок. Всегда со мной, если я сплю ночью одна - даже на кровати. Пыльный - хотя мою, исцарапанный ногтями, песком, столами…. Малыш - но не стоит его жалеть, ему как и мне вряд ли подошел бы покой. Просто я смуглая, на мне не видно. Да и царапаю, обычно я.

Если говорить о сексе, то наверное до сих пор в жизни многих он занимает довольно странное место. Например, я знаю  такой тип мужчин - ну редкие ловиласы, гоняются за телками, спят с ними. У них уставший вид, потому что они и правда устали. Секс с подобными, как поход в треноженный зал. Умелые руки, все понятно (хотя вот именно что нечего),  движения доведены до идеала (которого нет), подкаченная попа. Тебя крутят, наклоняют, ворошат. Про результат промолчу. У меня с такими не получалось. Максимум - когда совсем достанут, повою в нужный момент, ну и славо Богу. Домой спать. Обычно к таким не возвращаются. Смысл? Его, - нет. А если он влюбится и коленки задрожат, то сам приедет и позвонит. И будет неуверенно изучать знакомые процессы и движения. 

Другой тип, "плохой первый секс". По чему до него дошли, да по-разному, алкоголь, глупость, скука. Но он не удался. Юный (или что чаще не юный) избранник - берет реванш, при чем обязательно. Он же мужчина и должен доказать, что он ну аххх. Обычно, в процессе сам влюбляется, но доказывает. Ведь как говорится главное желание.

Есть тип мужчины, а "ну его этот секс", лучше диван и футбол, а утром анонизм. Нечего против не умею, я за любое постоянство. Только конкретно, вот это без моего участия. Хотя есть тысяча и одна дама, которая так погрязла в спа салонах и бутиках, что мечтает именно о таком идеальном партнере. Голова не болит. 

Для меня - "мой личный секс" и как я вижу себя, всегда разнообразен.  То я типа такая некая опытная телка, то наоборот строю нежинку, иногда просто молчу, иногда ору. Иногда уезжаю утром, а иногда ночью, а бывает через три года. Когда люблю, стесняюсь, нервничаю переживаю (а так на самом деле все, в этом и есть кайфушка чувства), когда таких эмоций нет, все значительно проще. И у меня даже для себя нет ответа, что мне нравится сейчас, -  "все просто" или "наоборот с дрожью", и всеми этими прелестями. Второе забирает, много времени и сил, а тратить их с возрастом хочется все меньше и меньше. Наверное, становишься циничней. Хочется развиваться, а не доказывать что-то. А ведь любовь это доказательства, как только засядешь, она уходит.  И в отличие от меня некогда не возвращается. Думаю в жизни, вообще нельзя останавливаться, и лучше даже бегать по кругу, как белка. Обманываться и бежать.  Бежать и обманываться.  В сексе и чувствах всегда так, игра, в которой увлекает только участие, так как выиграть в ней просто нельзя. 

Сегодня, днем гуляла с кофем по центру Софии, читала стихи Ахматовой и Цветаевой. 

"Легко обо мне подумай - легко обо мне забудь"….

Приземляюсь в Москве… ААА забыла есть тип мужчины "идеальный член" и тут главное член. И чтоб молчал…  И "хороший парень" - ну "хороший парень". Но все мы хотим любви.. И тут не стоит задумываться сколько она будет длиться. У всего есть срок. Именно по этому белые пиджаки я покупаю, исключительно, в "Заре", не жалко забыть, хотя так круто было носить.

Продолжение следует. 

И на последок.

Заселилась в отель "Кемпинский" в столице этого легендарного государства - Софии. Пью местное белое вино, с видом на город. Красиво. Чертовски идеально Бог создал нашу планету. Она плотная, цельная, круглая, так бы исходила ее ногами вдоль и поперек. Ландшафт похож на Байкал, похож и на Сочи. Не занаю, смысла сравнивать нет. Эти огромные поля подсолнухов, заправки с детскими площадками. Так и вижу семейную пару которая, выбирает заправку на которой сегодня будет выгуливать детей. Виноградники, горы, нелепые гаишники, которые даже не хотят место ловли нарушителей сменить. Хорошее кофе и плохие булочки. Красивые люди и при этом бессмысленные разговоры. Однозначно прекрасная страна. Только здесь контрабанды сигарет перевозят ослы. Единственный вариант это пустить слух, что появился ослиный грипп, тогда возможно таможенники перестанут снимать пристегнутые к ушам животного 30 евро "откат" за пересечение границы. Мы погрязли в идиотизме, главное размножаться иначе...
Вино хорошее в Болгарии. Лучше чем еда.

Фото Водянова в парижском последнем воге, продается на каждой заправке.

Саша Камчаров - вечно занятой, из-за него у меня укоренился языковой барьер, он говорит на всех языках. Я только на матном в совершенстве, стараюсь молчать.

Модный курорт, место где будет модный клуб. Спальные места, переместят куда-то на периферию. 

Красивая пара. В модной клубе "Бэдрум". Обещали размножиться. 

Дамы с собачками. Не хочу даже комментировать. 

Трасса до Софии. Красиво. Скорость за 200 км в час.

Поле подсолнухов. Идиотские цветы, крутят мордочками за солнцем. А в итоге их пускают на масло. Нечего не напоминает?

Осел -контрабондист. 

Вид из окна отеля на Софию.

Мисс-СИЛИКОН. ЧАСТЬ 1

Болгария.

Вчера напилась, так, что заснула в одежде. Снился сон, что я пытаюсь  занимаюсь сексом с одним уважаемым человеком, в старом доме моих родственников. Не то чтоб у меня, не хватка секса, да вряд ли этот сон можно назвать сексуальным.... Смешно... Он лазил по дому в поисках презервативов, я смеялась, на чем я и проснулась. Решила умыться и легла спать дальше.

Какая она эта Болгария. Смотрю я на нее поочередно, то пьяными, то трезвыми глазами. Картинки разные, совпадения - нет.

Еда - пока не везет,и вкуснее "Активии" из супер-маркета не было. И телятина жесткая, и странно все готовят, много масла

Алкоголь - двойной виски со людом, везде одинаковый. "Мохито" - в "Рашке" лучше или не в тех местах я его пила. Но честно, пока нечего вкусного я не съела. Куплю сегодня арбуз и черешню, ее та испортить точно нельзя.

Ночные клубы - нормальные, девушки красивые, мужчины голодные. Все как везде. Море и солнце. Все хотят секса. Пьют до беспамятства, танцуют, а потом, даже не уверена, что у них есть секс. За точно есть похмелье с утра. Любое постоянство прекрасно.

После очередной попытки пообедать, пью зеленый чай и рассматриваю столик на против. Группа юных дам с собачками. Подобное я видела и в Нице и в Гинзе, даже кажется есть и на Байкале.

Все на столько похоже, и редкие кусочки других, давайте хранить их оберегать. Потому что они делают наш мир, и создают тренды. И пусть поскорее закончится вечеринка под названием "Мисс Силикон", я даже готова для ускорения побыть в жури.

Да вообще все хорошо. Ем арбуз, закусываю черешней, рядом клон Жени Будникова и комбинатор - махинатор Бендер Болгарского разлива.

Думаю, что вернусь сюда, только уже не на таких высоких каблуках - местность бугристая.

Да уж, и еще потеряла легендарный браслет в номере, найти не смогла. Маленький "Силин", мне кажется я его забыла во сне,  где-то когда искала презервативы для огромного члена, моего возможно будущего мужчины. Если все так, то секс будет хорошим.

До встречи....

Прага.

Если оценивать город по аэропорту, а я не куда не выхожу, то маленькая. Был какой-то фильм с известным актером,  как он застрял в аэропорту и провел целую жизнь. А я вот пока целый день. Прага. Не жарко, вкусный сок из перемороженного ананаса, стоит почти 10 евро, сдачу дают чешскими кронами. А говорят, что только русские любят немного пожульничать. Я пью двойной виски с соком лимона, в каком-то пабе. В Праге - 19,05, у нас 21, 05, в Софьи 20,05. О чем я думаю, да наверное не о чем. Устала. Еще столько впереди, встречи с уважаемыми людьми (стебусь), буду говорить на хуево подученом английском. Самое забавное, что после виски, говорить буду точно, вот только что. Да и вообще. Не парюсь. Наступило некое расслабление, граничащие с похуизмом.

Любимый друг пытался прогнать свою тему о порядочности. А для меня она понятна. Порядочный человек, не болтает, а делает. И при чем не только для себя. Много ли таких, и сама ли такая, я не знаю. Возможно только стараюсь. Не хватает Оли, ну или хотя бы ощущения, что я лечу к ней....  Не могу вспомнить, как там, посчитайте меня и салфетки. Да и вообще, пишу я лучше чем говорю.
Сняла мутные очки, мир стал ярче, но вот однозначно не могу сказать, что таким он мне нравится больше.
В Гинзе через час будет петь Андрей Серов, я не услышу. Послушаю на ютюбе, он так же как я не знал как быть.... А может снова все начать?
И в Сингапур.....

Блин, но по чему даже когда ты молчишь, в тебе узнают русскую.
Закажу ка еще одну порцию виски.

В Багдаде все спокойно... спокойно.... спокойно

12: 47 
я в Аропорту "Шеремьево" Ф, бывший второй... В очках, сижу на синем диване, пью зеленый чай, ем греческий салат и гречку. Не случайно, так много "Г".  Бывают такие дни, когда что-то не складывается и жизнь на заставляет собраться, четко и метко.
Несколько часов до этого. Я спокойно еду в аэропорт с другом, лексус плавно несет в даль, утра, которое постепенно затягивают тучи. Я почти не спала, - спасибо звонкам, правда спасибо - без сарказма. Приезжаю в аэропорт, оказывается друг Вова - перепутал дату вылета с датой прилета. Я не успела. Покупаю новый билет. Успеть на самолет в Болгарию, который вылетает из терминала Ф в 9:30, регистрация заканчивается в 9:00, когда прилетаю в терминал Д 8:35. Не знаю как с этими осмотрами, уже помятыми платьями на перевес, на высоченных каблуках, компьютером, и изрядно расшатанной нервной системой я еще не убила некого. Но не истерю, вспоминаю Копысову и думаю, наверное она бы не истерила, Мазина просто бы не оказалась в такой ситуации, а я просто в ней постоянно живу. АААА забыла, меня чуть не сняли с самолета, перепутали паспорта, вообще изрядно пришлось постараться, чтобы хотя бы просто оказаться в Москве. Но я прилетаю на регестрацию, которая завершена, мне делают исключение, но выясняется, что все мои билеты аннулированы. Мне пересылают деньги, я бронирую последние билеты через Прагу, в страну фантанов, еще не проведенных пляжных вечеринок, слияния языков, роз и местичковых богачей. Я не знаю, что меня ждет дальше. Я устала - да, но мне интересно, и невероятно как.  Меня проверяют на прочность и от этого я становлюсь еще прочней, просто потому что есть люди, смотря на которых я понимаю, что все только начинается.
Из приятного: встретила в аэропорту Ярика Малого ("Токио") - они улетели выступать в Ростов на Дону... Звали с собой, если бы не обещания, которые учусь сдерживать - плюнула бы. Все таки чертовски приятно, когда жизнь это приключения, о которых хочется рассказать.
Вечером из отеля напишу, какая она эта Прага - Болгария или, возможно, какая-то другая страна. 
Жутко хочу шампанского. Вспомнила слова Васи Бархатова, обо мене "городская сумасшедшая" и как мы родили по улицам. Не сидите дома, пока ноги ходят нужно ходить. Налижемся потом. Хотя ноги болят, жутко - по чему не во Вьетнаме - пошла бы на массаж;).
Возможо все это ведет мне к какому-то месту, где ждет переход на новый уровень или какой-то подарок... Говорить не буду, знаю какой... 


До связи...

сегодня

Сегодня в шесть утра улетаю в Болгарию. По работе. Не уверена, вообще не в чем. В себе, в других. Болеет папа, я моного работаю. Задаюсь только одним вопросом, вот у меня есть друг, пусть отношения не те,нет притяжения. Но я знаю, ему плохо - он даже сам не знает как. Он курит, нюхает, общается не с теми людьми, мельчает, гниет. Что делать? Молчать. Проходить мимо, и делать вид, что не вижу. Врать себе? Не смогла - приехала, перед отъездом поддержать на пять минут, просто проверить - живой здоровый. Спал, не открыл, не было дома. Уехала...  Нет я не грущу, я просто не знаю что делать и делать ли что-то. Когда мне было плохо, некого не было и все очень далеко зашло, я отошла спасибо Оле, сестре, работе и разуму....  Но я та знаю, как темно одной в комнате, а говорить об этом некому не хочется. Так что зная это, -  молчать? Или продолжать пить розовое вино в "Лето баре" со Спириным Владимиром. Все прекрасно, но человечность некто не отменял. Но как помочь, человеку, который дорог, как? Позвонить друзьям, жене, завязать руки. Ведь иногда, нам со стороны виднее. Блин, да сказку "Оля и Яло" - некто не отменял. 

Знаю только одно, выбирайте с кем общаться. Думайте, о людях, о себе. Пополняйте себя и будите счастливы и вам не придется заглушать боль, лишь стимулировать удовольствия. А любовь - надо заслужить.... Удаляйте с легкостью маромоев, им не место в нашей жизни.... 

Пойду час посплю и собираться буду.... Так хочется верить, что меня услышат.... 

Мария -Маша выздоравливайте! Болеют говорят от скуки;)

Просто Оле

Не знаю... Правда, говорят, чем ты становишься сложнее, тем проще ты себе кажешься... Я себе кажусь простой и понятно, тупой и примитивной. Но увы, это не так. Я становлюсь понятней, как сказал бы мой друг-подруга, которая сейчас в Риме. Но она в Риме, а мне до сих пор не понятно. Все утро гуляла по городу, днем пила вино, спала - отдыхала одним словом.  Сейчас пью шампанское, дорогое и терпкое... Думаю...  Мне не хватает Оли, ее оптимизма и самоотдачи, слишком много мыслей в моей голове. Возвращайся домой, а то я опять наделаю глупостей, а мы по моему договорились.... Я творю, а ты собираешь...

Мелочи счастья

Буду очень коротко. Давно хотела написать, но руки не доходят - много работы. Начинаю понимать, мужчин. Ну таких, которые чего-то добились и нууу очень заняты, нет у них времени... ну нет. Хотя, в чем, а в этом, я по -настоящему  не уверена, если есть желание- время найдется. Явное тому подтверждение фильм "Барышня- крестьянка", влюбленные дворяне вставали в шесть утра, чтобы увидеться. Вобщем, если есть желание - оправданий не очень та и много. Только в том случае, когда по настоящему заняты, но таких людей в этом городе - поверьте, единицы. 

Так вот о чем я. Была в кино "Секс в большом городе 2" и напоролась опять на мысль о том, что глобального счастья - нет. Вот мы мутожим нашу жизнь, встраиваем, проверяем, чего-то доказываем. А счастливы от банальных - простых вещей. Я например люблю молча ехать в машине и слушать радио, я могу это делать до бесконечности. Гулять и слушать музыку, мне бывает так круто, что я  не хочу подходить к телефону. Танцевать перед зеркалом под странные песни Пугачевой. Счастлива, когда влюблюсь и лежу в предвкушении приезда мужчины. Счастлива когда собирается вся семья и я готовлю. Дарить подарки, куда приятней, чем получать. Счастлива когда помогаю другим, просто в мелочах. Когда меняю других. Невероятно довольна собой когда понимаю, что могу проехать весь день в машине, чтобы обнять родителей и уехать обратно, только потому что знаю как для них это важно. Могу и мне не лень.  Когда дети смотрят на меня и хотят потрогать. Когда друзья приезжают, а ты как раз один дома. Счастлива, когда прощают и понимают. Когда "Находка" - закрыта, а в холодильники не допитый "моет". А вы от чего? 

Так вот, мы счастливы от простой жизни, про которую порой забываем из-за каких то заоблачных целей. Как бы так научится жить и добиваться, не растрачивать себя? Как? Я вот не знаю. Я не перестану стремится к цели, не буду проще, и возможно кому-то мы будем казаться показными и не настоящими. Но это не так.... Быть разной - но оставаться собой, так говорила еще великая Шанель.  Цели нужны - это наш смысл жизни, но счастья внутри нас... а не в достижение их. Не теряйте его, учитесь чувствовать его, как тонкий аромат духов проходящих мимо женщин и мужчин. Мы во всем ищем результат, пытаемся все переменить под себя. Получив - теряем к этому интерес. Может не стоит начинать. По чему белых медведей мы не пытаемся переселить на экватор, а вот изменить близких, так и норовим. Они, что менее уникальны? Или через три года знакомства, нам хочется развлечься таким способом. 

Уже три ночи. Я пошла спать. 

Я счастлива - завтра приезжает человек, которого я буду очень рада увидеть. Встречу его в аэропорту и скажу - Здравствуй.....